Tanulj meg küzdeni!!

Ma reggel bejött az osztályos dokim és mondt hogy ma megírja a zárómat. De akkor még nem jött meg a véredemény. Sajnos a trombocytám le esett így maradok:(...Amugy jól vagyok, testileg-lelkileg egyaránt. Holnap megyek melkas ct-re. Ez a pünkösd elégé bekavart nekem mert így nem hinném, hogy keddnél hamarabb haza engednének, mert itt hétvégén nincs orvos, csak ügyeletes, de ő csak akkor jön be ha nagy gáz van. Ugyhogy a 28.-ai vizsgám is ugrott:S...amitől csak azért parázok, mert másdjára vettem fel a tárgyat, mert már tavaly se tudtam elmenni vizsgázni:S...Hát nem tudom mit írni...itt nem igazán történik semmi...azon kívül h. sok lehangoló dolgot hallok, de most ki tudom ezeket zárni a gondolataim közül. Szerencsére jó szobatársaim vannak, akikkel sokat nevetünk, de holnap mindenki elmegy közülünk, csak én maradok. Próbálok pozitív lenni, és sok kis hülyeségen jükat derülök magamban:))

Ha éz élet citrom ad, csinálj belőle limonádét!!

Tudtam, hogy nem kellett volna beleélnem magam, de mégis megtettem. Nagyon szomorú vagyok. Viszketett a fejem és, :((((..hullik a hajam. Teljesen lehangolt. Pedig tök jól voltam eddig. Nem akarok kopasz lenni. Bár tudtom ez nem ezen múlik. Már annyit csalódtam. Komolyan mondom ha valamit tervezek a közeljövőre akkor mindig ez van. Szomorú vagyok. Legalább otthon lennénk és bőghetnék egy sort, vagy vagy vagy csak mit tudom én. :'(((

Hát eljutottunk odáig, hogy abszolút rekordot döntöttem a vérképemet illetően. Vért fogok kapni életemben előszőr meg trombocytát is. A trombocytám már csak 9 ugyh. meg akarják előzni azt h. nehogy vérezzek.

ELjött a hétfő. Hát a vérem nem lett jobb:...Sajnos a trombo-cicám:) tovább romlott:((...és a fehérvérsejtem is még mindig kritikán aluli. Így egyenlőre még mindig itt vagyok, most egyedül a hat ágyas szobába....végre nem kell hallgatnom más horkolását:)...de csak holnapig, hiszen akkor biztosan jönnek ebbe a szobába. Ma beszéltem a régi agyturkászommal, mert ugye hétfőn és pénteken itt van az osztályon. Jó volt tőlle hallani egy kis pozitív vissza jelzést a hozzá állásomat illetően. Szóval lelkileg jelenleg kijelenthetem h. bár itt vagyok, de mégis rendbe vagyok. Persze a vizsgálatok itt vannak a nyakamon, de ezeket próbálom figyelmen kívűl hagyni és inkább a talajtanra koncentrálok.

Hiányzik B. L. nagyon. Egyszerűen bármit megadnék azért, hogy újra ráülhessek. Szeretem, és akig látom, teljesen eltávoludunk egymástól, már a napra se emlékszem mikor keféltem le én. Még a műtéteim előtt, ami pedig több mint 2 hónapja volt. Ez rengeteg idő, persze kijártam hozzá, megsimiztem, csináltam sztár fotókat, de ez nem helyettesiti azt a kapcsolatot. Remélem lesz még olyan amilyen volt. Olyan amilyenek megismertem. Engedelmes, bátor, kitartó, makacs (ez biztos megmarad), szerető igazi társ.

Sikeresen be mutatkoztam kedd este. Hiszen ki más is terithette volna be a padlót mindenféle szép dolgokkal mint én. Szerencsére a nővér nem esett nekem amiért takaríthatott utánam. Holnap nem fognak nagy valószínüséggel kiengedni mert a trombocytám nagyon lecsökkent. A fehérvérsejtem se valami jó, bár az legalább lassan javulgat. A torkom is már csak az egyik oldalt fáj. Aminek örülök, csak már az se fájna:):)...

Ma az a doki volt az ügyeletes aki tavaly nyáron egy párszor itt marasztalt. Már mondta is h. milyen rég találkoztunk...hát igen:P...Bár semmi jót nem mondott (mármint a haza mennéssel kapcsolatban) mégis felvidított. Egész nap rajta nevetgéltem, h. így B. bácsi meg úgy...blabla:)...Meghát helyes doki bácsi szóval ezen is jót agonizáltam:) Ugyhogy elvoltam mint a befőtt...Aztán sajnos volt egy rosszabb időszak is du. mert meghallt valaki, aki a hétvégéna második volt. Ez rossz. Most h. majd megyek a vizsgálatokra kezdek feszlülté válni.

Tegnap sikeresen belázasodtam, így most újra a nézhetem hétvégén a kórház négy falát. Remélem max. keddig kell maradnom. Közben otthon felgyújtották az iskolát ami hát no komment. Szerencsére csak a kuka meg a környezete égett meg. Persze nem tudják ki volt. Hát én biztos kollektívan bűntetnék mindenkit, mert én is voltam gyerek és mindig tudtuk h. ki volt. Pedig a rendőrség és a tűzoltóság is volt kint, de ez se hatotta meg őket. Azért ez borzaztó hova fajulnak a dolgok!

Haza jöttem, még elég kába vagyok, de elmondthatom h. túl vagyok az elsőn. Más kezelést kaptam, ez több napos de gyengébb szerintem, és talán a hajam se fog ki hullani tőlle. Ami viszont teljesen letaplózott az az volt h. azt mondta ő szíve szerint hatot adna belőle. Na ez csöppet ki akasztott. De most próbálok a suli koncentrálni, nem erre főlleg nem arra h. 20-on valahanyadikán kell menni ct-re. Addig is ha meg nem hullik ki a hajam gondoltam 3 év után elmegyek fodrászhoz h. kezdjen vele valamit, bármit akármit, egy kis szinezőre gondoltam vagy ilyesmi. Vélemény??

Tegnap valaki azt mondta nekem, hogy nem teszek meg mindent, mert nem elég egerekkel harcolni, az elefánt ellen, vagy valami hasonló. Bár tudom, hogy segíteni akart azonban az elenkezőjét érte el. Annyira hogy a tegnapi tanulni valómhoz hozzá se nyultam, nem voltam sehol, egész nap ezen rágodtam és nagyon szarul éreztem magam miatta, és még mindig ezen jár az agyam. Azonban minek élünk ha nem ehetek a saját szülinapi tortámból? Vagy nem mehetek el kb. 2 havonta egyszer pizzázni a barátnőimmel??...Már így is teljesen beszükült az a  cselekvési kör, és amióta áttértem az új kajákra meg blabla azóta még jobban. De vannak dolgok amikről nem vagyok képes és hajlandó lemondani. Mert ez nem tudom mivel jobb ez h. lelkiismeret furdalásom van mindenért, szinte már azért is, hogy minek élek. Szóval ez elég szarul eset. Persze már máskor is hallottam tőlle, de nem ilyen lelki állapotba. Így is örültem neki, hogy előtte való nap sikerült rajta valamennyire túl tennem magam h. szerdán kemo és akkor tessék.

Megint ott vagyok ahol a part szakad. Remélem ezzel h. ki mondtam segitettem valamelyest a lelkemen.

Éjszaka alig tudtan aludni, de végre reggel van, és úgy érzem azzal h. tegnap ki bőgtem magam sikerült túl tennem magam nagyrészt a dolgokon, így ma újult erővel láttam a hét utolsó napjához. Így kiszelősztettem, csiáltam pár légzőgyakorlatot, és felöltöztem, így végre nem pizsibe rohangálok fel-alá. Fel töltöttem az aksikat mert még az vár rám amitől a legjobban félek. Ahogy ezt leirtam egyből rám is tört egy csomó érzelem. De hiszem h. jó utón haladok és semmi nem tántoríthat el. Vannak nehéz napjaim, de muszály felülkerekedni rajtuk. Azért talán már nincs annyi. De a havi egy nagy kibőgős nap rendszerint meg van. De utána jobb. Ha nem is azonal de másnap álltalában mindig. Muszály sok-sok erőt gyűjtenem mert a kemo kemény meló, ahol a rutin nem számít. Kedd körül kiszedik a varratokat akkor már sokkal jobb lesz mert most még elégé fáj teljesen leengedni a kezem mert van ott szeritem valami kapocs vagy mi. Este szerencsére elég jól voltam hőemelkedés ügyileg így egy másfél órára elvittek kocsival barátnőmhöz, mert szülinapi babazsúrja volt:), ugyh. olyan fél 8 körül jöttem haza. Lehet ez is segített. Kicsit ki mozdulni a már 5 napja tartó itthon fekvésből. Bár ez nem tűnik soknak, de előtte a kórházba is volt több mint egy hét és akkor a kettő együtt már nem is olyan kevés. Főleg h. sose voltam az az itthon ülős típus.

Holnap elfogy a gyógyszer is amit a tüdőgyuszira szedek ugyh., el kell menni a dokihoz is, utána meg szeretnék elkezdeni tanulni, mert már nem nagyon lehet halogatni, és szerintem lesz már annyi energiám, hogy oda is tudjak figyelni rá. Mindenki mondja h. nem ez az első, de nekem jelenleg nincs más. A sport kilőve, ahogy a strand, a kirándulás lés minden ilyesmi. Így a tanulás a felüdülés. Persze nem mondom h. nem morgolódok jó diákhoz méltóan, de még akkor is ez az amire vágyok. Az egyetem, és ehhez pedig hozzá tartozik a vizsga időszak is. Csak sokszor nehéz oda koncentrálni és olyankor mindig felmerül bennem a kérdés h. csak rá fogom, vagy tényleg nem megy, mert a kemora meg a többire gondolok és ott jár az agyam.

Viszont büszke vagyok arra amit eddig elértem így. Sokan akiknek semmi bajuk nincs azon kívül kb. hogy be menjek-e órára, a közelembe se érnek. Így aztán úgy gondolom jogosan lehetek magamra büszke, mind azért amit az életben eddig elértem. Ha pedig csúszok fél évet akkor csúszok. Rá érek. Nem ezen fog múlni.

Összefoglalóan tehát van sok dolgom és ezeket kell szem előtt tartanom, csak így sikerülhet. Igen is megmutatom a világnak h. be...k....hatja!...Mert itt vagyok! és túl leszek rajta.

(Köszönöm mindenkinek aki kommentezik és aki olvas, mert végtelenül jó érzéssel tölt el amikor láttom h. vad idegenek törödnek velem és érdekli őket mi van velem. Ebből is látszik h. vannak még jó emberek:))

Napok óta csak :'(...naponta nem is tudom hányszor tudnék.

Végre örülhettem amiért kedden haza engedtek Pestről. Aznap elég fáradt voltam, mert éjszaka nem nagyon tudtam aludni, de végre itthon voltam és valahogy elszenvedtem azt a napot és végre szerda lett. Reggel hőemelkedéssel índitottam amivel még önmagába nem is lett volna jobb, de du.-ra 38.7-re ment fel. Nem volt mit tenni go doki. Adott beutalót, az SBO-ra ugyh. már száguldotunk a körzeti kórházba. Elküldtek röntgenre és kimutatta h. kezdeti tüdő gyulladás. Na már csak ez hiányzott a boldogságomból :S...Szerencsére viszont nem kellett ott maradni, csak ha nem múlik el a lázam. Ugyh. most itthon küszködök, az ellen hogy ne kelljen befeküdni a kórházba:S

Ha minden igaz akkor holnap haza engednek végre és a saját kis ágyikóba alhatok. Meg vagyok egyébként, csak ne fájna. Fel nem foghatom ésszel amit egyes emberek itt tesznek. Kiveszik a fél tüdejét és ahogy ki jön az intenzívről már megy is dohányozni! A másik pedig még jobb. Jön a nő elpanaszolni h. összeveszett a főnővérrel mert kiment cigizni az INTENZÍVről!!..Szóval az se semmi!...Ahelyett h. örülnének neki h. kaptak még egy esélyt, és akkor tessék!...Komolyan mondom...ELszomorító!

Ma kiengedtek az intenzívről, így valamelyest gyorsabban fognak telni a napok. A műtétnél minden rendben volt, csak a vénáimat nem növesztetettem újra, de a prof. nagy nehézségek árán használta a portomat. Ami rossz volt h. a tegnapi napot végig hánytam ez az előző alkalommal nem volt így, de ma már ettem ittam "jót mulattam":))..Köszönöm mindazoknak akik gondoltak rám, szorítottak nekem és mellettem álltak!

Ma vagy holnap műtenek, de még nem tudja a dokim azt mondta h. van rá kis esély h. ma így már kissé éhes vagyok, mert tegnap dél óta nem ettem semmit. És persze szomjas is. De az a rossz, hogy nem tudom h. össze pakoljak-e vagy nem. Mert ha meg össze kell és jönnek értem akkor meg itt fognak izélni h, még nem pakoltam össze:S...Szóval kicsit kellemetlen, viszont jobb lenne már túl lenni rajta. Hát addig is küldjétek nekem az energiákat. És köszönöm a jó  szavakat, támogatást, higgyétek el sokat jelent.

Ha pedig ma műtenek akkor további szép hetet mindenkinek!Hétvégén RELOADED.

Ismét eltelt egy év, és a 21-esek közé léptem. Tegnap itt voltak barátnéim, volt torta meg minden...jó volt. Örülök, hogy eltelt egy év...mert tavaly pont ilyenkorderült ki h. lehet újra vissza jött az a fránya dög. Így most örülök, hogy magam mögött hagyhatom az elmúlt egy évet, mert nem sok örömet hozott. Inkább semenyit, mint valamenyit.

Szerdán megyek BP.-re a második műtétre, ami nem is annyira izgat, csak az utána következő dolgok. Már frászba vagyok tőlle, hogy hogy amikor felülni tök nehéz és a köhögés is borzaz...akkor mi lesz majd ha közbe még kemot is kapok...Félek tőlle, és nem akarok új parókát, sem kopaszon látni magam a tükörbe. De amit legjobban nem akarok az a hányás.  Ami már lehet pszichés is nállam, de még nem sikerült eddig ezt a dolgot megoldanom magamban. Nem tudom mit is mondhatnék:SS....Hát próbálok ezekre a dolgokra nem gondolni és kiélvezni a hányás mentes napok minden percét. Meg a sulinak is, mert már nem hinném h. ebben a félévben be tudnék menni hétfő és kedd kivetélével. Mert kb. 1 hónap és itt a vizsgaidőszak.

Tegnap egy kis mallőr miatt elszált amit írtam, és mér semmi kedvem nem volt újra írni. Viszont miután kírirtam magamból sokkal jobban éreztem magam. Hogy miről is szólt csak a szokásos...nem csinálhatok semmit blabla. Hogy mi váltotta ki??...Hát tegnap voltunk az ortopéd klinikán és az. Konkrétan minden jó volt, de a doki azt mondta h. 4-5 kell a teljes átcsontosodáshoz, és a 3-hoz képest:SS..az jóval több. Arról nem beszélve h. még csak 2,5 en vagyok túl és így kritikán aluli ez az egész. És bárhogy számolom az csak a fele. A türelmem pedig nem nőtt!!...Sőt!!....És B. Luro se lesz már fiatalabb...és csak egyre bolondabb lesz. Már 2 éve nincs lovagolva rendesen. Ez egy lónak se tesz jót, de egy angol telivérnek aztán különsképpen nem. El gondolkoztunk azon h. el kellene cserélni valami nyugodtabb fajtára, pl. nóniusz  vagy bármi más. De a gondolattól is borzongok, hogy elveszítem. Egyszerűen imádom. Ez olyan se vele se nélküle kapcsolat jelen állás szerint. És bárhogy is nézem ott volt amikor szükségem volt rá, így én sem hagyhatom cserbe, bár lehet jobb volna neki, ha valaki olyanné lenne aki legalább lovagol rajta. Ez egy iszonyú nehéz kérdés...és sajnos a döntés egyik oldalról se hátrány mentes.

Mára csak egy videot szerettem volna megosztani veletek, amit még a nyáron készítettem!...Ha van kedvetek nézétek meg és persze ne feledkezetek el komizni:P:))

https://www.youtube.com/watch?v=LJXAElsm5PI

Tegnap elég zűrös napom volt a suli miatt. Részben mert kiderült a szoc.tám eredménye. Eddig kategóriás voltam a betegségem miatt, de ez idén megszünt így nem kapok egy árva fityinget se. Igazából szerintem figyelembe se vették azt h. tartós beteg vagyok. Bár a közvetlen környezetemben egy ember kapott, aki...na jó mind1. Ilyen világban élünk. Aztán még ott volt a holnapi zh is...Szóval egy kissé felboszantott e két dolog. De örülök, hogy itt lehetek, mert még így is ezerszer jobban érzem magam mint otthon egyedül. Legalább van ami elvonja a figyelmemet és lekössön. Annyira vártam már. Fogalmam sincs mikor lesz esedékes a második műtét de lassan itt lenne az ideje, de az a fránya télapó mindent elront:P....Próbálok nem is gondolni rá, mert nem egyszer volt már h. a stressztől nem jött meg. Azért reménykedem h. mielőbb eljön és hoz zsákjában minden jót:)...Túl akarok már lenni a kemon....iszonyuan, és azon h. megint kopasz legyek!!:SSS....De inkább nem is beszélek róla mert amig nem beszélek róla addig nem jut eszembe. Persze attól tudom h. tudom. Na ezt most jól megmondtam!:P....DE gondolom a lényeg érthető volt. Próbálom az új kis étrendemet és életmódómat betartani. Ma pl. nagyon erős volt a csábítás, h. pizzát egyek vacsira, de sikerült leküzdenem:) Dehogy holnap mit eszek arról még fogalmam sincs. Ma is nem is tudom mennyi ideig álltam a boltban a gyümi-zöldség részlegnél mire kitaláltam mit is fogok kajolni és mit is kéne vennem. Hát elég gyatra volt a felhozatal így tejberizst meg gyümit ettem. Ezzel nem is lenne semmi baj, feltéve ha nem ettem volna tejberizst. Azonban egyik napról a másikra lerakni még a tejtermékeket, meg a tojást is eléggé radikális változás. Ami nem tudom mennyire jó. Amugy meg a csontok miatt kell a kalcium ami állitólag a tejben van, szóval passzolom  a kérdést. És nekem meg ugye arra is oda kell figyelnem, h. meglegyen a kalcium utánpótlódás mert ugye a csontocskámnak még át kell "csontosodnia". Bár a némi kalcium a növényekben is van. szóval még vannak hiányosságaim és még van min változtatni, de már így is kezdek bezöldülni:))...Szóval még reggel eszek egy kis vajkrémet, meg néha tojást, amit inkább panír formájában, de konkrétan tejterméket nem igazán. Jó most pont tejberizst ettem, de ritkán eszek ilyet, meg hétvégén ettem egy joghurtot. Remélem jó úton haladok.

Vasárnap van....(ezzel most nem mondtam sok újat:P)...és unatkozok. Már megint. Találnom kellene valami új hobbyt. Esetleg várom az ötleteket. Feltételek: Bent lehessen csinálni, és ne legyen fizikailag megterhelő. Ha itthon vagyok, úgy érzem mint aki be van zárva. Persze nem mehetek mindig valahova, de tök szarul érzem magam itthon ha pl. mint ma ilyen jó idő van...mert még csak biciklizni, vagy görkorizni se mehetek el. Ez számomra nagyon nehéz, és fogalmam sincs hogy kellene leküzdenem.

A tegnapi nap legalább jó volt. Terepgyakorlaton voltam Császártöltésen, ahol a terepi mintavételezésbe kóstolhatunk bele. Jó volt, meg fárasztó. Legalább is számomra. Mert egyébként egyáltalán nem volt az. De én csak kúlogtam a többiek után. Tanulnom is kellene de úgy levagyok maradva, hogy azt se tudom hol kezdjem és kedvem is alig van, mert meg sincs az anyag:S...és egyszerűen nem láttom, hogy tudnék levizsgázni, ugyh. :SSS.

Kijelenthettem, hogy tegnap sikerült rekordort döntenem. Varratszedésen voltunk és kemény 10 percig voltunk ott....szóse róla ennyi is bőven sok volt belőle, de mindezért utazunk oda-vissza összesen 8! órát. Fél óra alatt megjártuk a parkolással együtt, így még a parkolásért kellett fizetnünk.

Holnap ha minden igaz végre megyek suliba. Ideje volt már...kell a környezet változás...Pénteken pedig itt alszik barátnőm és szombaton együtt megyünk terepre...ugyh. jónak igérkezik a hétvége. Reméljük így is lesz:))

Elérkezett az első igazi mélypont étrendbeli változásomban. A sok zöldtöl jelen pillanatban a falnak tudnék menni:SSS.....viszont  a fél életemet is odadnám egy jó kakaóscsigáért!...Még jó hogy ma zárva van minden, meg h. holnap hajnalok-hajnalán indulunk varatszedésre...Piszokrossz!!....Főlegg, h. tudom a mai reggelim turmix lesz:S:S

Tegnap nem igazán voltam a topon. Sőt egyáltalán nem. Jött egy koma és lovagolt B.L-n ami kicsit ki akasztott. Igazál tudom, hogy eddig pont azért nyafogtam, hogy nincs aki lovagolja...de akkor láttam az alagút végét, azóta viszont csak meszebb kerületem a céltól. Amugy meg nem is az fáj, az is, de az talán jobban h. ha majd ráülhetek akkor se bírok majd mert tiszta dinka. Tegnap is az volt ugyh. nem tudom jönni fog-e még a koma. Bár lehet egy hét alatt rendbe rakná. Nem tudom mennyire van az ilyesmihez kitartása....:((((

Ami talán jobb legalább is nekem h. előbb második műtét utána kemo...bár igaz h. attól még lesz de nem a jövöhéten...ez azért megnyugtat kicsit.

ELkezdtem a csiráztatást, kiváncsi vagyok mi lesz belőle, mert nem vagyok valami jó kertész:P....Remélem a mai nap jobb lesz....meg titkon azt is h. ma is jön a koma lovagolni.

Végre lassacskán magam mögött hagyhatom ezt a hetet. Me egy extra unalmas vasárnapnak örvendezhettünk...ilyenkor itt a fű se nő...reggel már az "éhenhallás" veszélye fenyegetett...mert ahogy mondtam itt vasárnap a fű se nő:))...Holnap hétfő így remélem valami változatosságnak is örvendhetek, mondjuk h. lemegyek gyógytornára...azzal is telik legalább az idő...és ami mégjobb, hogy kedden végre mehetek haza...már számolom az órákat:D...Na jó nem...Holnap szobatársak terén is turnus csere lesz..bár ahogy mondani szokás egy éjszakát már fél lábbal is kibírok...

Lelkileg viszont hát elvagyok...a pupnak se hiányzik h.  egy hét múlva kemora menjek arról nem beszélve h. ez egy csomó más problémát is felvett. Példának csak azt említem...h. még sose volt jó a vérképem utána...így akkor leggyengülve h. lesz 2. műtét?!...és még ezernyi más ilyen kérdés...alig tudok köhögni...vagyis tudok, de nem kicsit fáj és kemot eddig mindig végig hánytam....szóval...ÁÁÁÁ:S:S---Próbálom pozítivan láttni a dolgokat, de ez ma és tegnap nem nagyon sikerült.

Ma viszont megbeszéltük anyuval a "programom" szükséges kellékeit..amit a napokban megpróbálunk beszerezni...pl. viztisztó kancsó. (jobb mint a semmi arról nem beszélve h. ki hord a far zsebébe közel 200 ezret..hát van aki de mi nem), csiráztató dolgok, és persze a hozzá szükséges magok, és kissé nehezen de rászánom magam a búza fű lé ivásra is. Emellett tartva a vegaságot, bár itt a korházba nem igazán sikerült. Konkrétan húst nem ettem, de tejtermékből volt jócskán, de otthon saját konyha mellett bízom benne, hogy ezeket az akadályokat is sikerül áthágnom. Ha pedig végre kiderülne h. kapok ösztöndíjat ugy anyagilag is elkezdhetnék számolni. Havi egyszer pedig elakarok járni kolon-hidroterápiára mert a saját beöntéstől hát ...nem lelkesedem érte túlzottan, és állítolag nem is olyan hatásos...hogy ez tényleg így van v. csak üzleti fogás...hát azt mindenkinek saját döntésére bízom.

Mára lassan zárom soraim, mert még egy inhalálással még adós vagyok magamnak. Remélem szép hetet hagytatok magatok mögött és h. az elköventkezendő se lesz rosszabb...Addig is élvezzétek ki a hétvége utolsó óráit!!!....Szép hetet mindenkinek!

Ma 11 fele vissza jöhettem a kórterembe az intenzívről. A műtét sikerült, a bal oldalon nem találtak többet csak annyit amennyit a ct is kimutatott. Egyébként jól vagyok bár szómi szó azért nem mondom h. nem fáj semmim, de egész türhető. Jövö héten haza lehet mennem, utána viszont amikor jövök vissza varrat szedésre go kemo:'(..hát ez kicsit szíven ütött, bár tudtam hogy ez lesz, de azért konkrétan szembesülni vele sokkal szarabb. Megint nem lesz hajam, de ez csak a legkevessebb az ágyba vizelés és rengeteg hányást nem hiányolom...remélem ezzel most vége lesz. Próbáltam étrendet váltani, reikizni, öngyógyitás és remélem hogy ennyi elég lesz ahozz h. enyém legyen a pont. A második műtétet egyébként a mensim után fogják megcsinálni.Ugyhogy most erősödök és próbálok felkészülni lélekben a kemora. Hát nem tudom mit mondjak kicsit letaplózott a mai nap a kemo miatt. Bár ha azt veszem h. az előző mütétem után is jó volt igy akkor ez mindenképp növeli az esélyeim. DE nem adom fel!...Muszá

Hát igen...eljött az utsó este a a műtét előtt. Holnap fél 11-11 körül lesz ez után az intenzív osztályon leszek ha minden jól megy akkor pénteken hoznak vissza. Remélem minél hamarabb tudok majd írni, és ha kérhetném küldjétek nekem az energiát!!...Hát addig is szép hetet mindekinek!!!